Voilà une année qui se termine... Encore quelques heures et nous allons tous pouvoir fêter la naissance de 2008.

Je voulais remercier du fond du cœur, tous ceux qui m'ont apporté tant de soutien dans leurs commentaires durant ces dernières semaines.

Début décembre j'ai tiré une véritable sonnette d'alarme en mettant ma fierté de côté. Ce que je peux dire aujourd'hui c'est que la guérison ne s'acquiert pas seulement par des traitements, par de la volonté mais aussi pour l'amour que l'on reçoit des autres. Il y a encore un peu de travail à faire mais si fin 2007 avait pu être différent, je prends également conscience que j'ai une véritable chance.

J'ai découvert ici des vraies petites fées, de vrais petits anges gardiens... Ce n'est pas seulement moi qui fut touchée par tant d'attentions mais aussi mes petits cœurs d'enfant qui avaient bien besoin de ce bain d'amour pour s'en nourrir et le retransmettre à leur Maman.

Une petite fée qui se reconnaîtra me disait dernièrement qu'elle avait du mal à trouver des mots et semblait presque s'excuser de ne pas laisser de longs commentaires... Moi, je peux dire que juste une petite étoile me suffit à retrouver l'espoir et ici j'ai trouvé un vrai ciel étoilé

A vous tous, je voudrais vous dédicacer ce petit passage d'un livre que j'adore et juste finir en vous affirmant que vous êtes vraiment des milliardaire en sentiments.

Merci beaucoup

SARAH

« Plus tu donnes, plus tu t'enrichis ; plus tu vas puiser à la source véritable plus elle est généreuse.... C'est vrai que l'on peut faire des choses pour son bon plaisir, mais le plus grand plaisir ... c'est le plaisir de faire plaisir. Quand on a comprit ça, on donne plus au goutte-à-goutte, on donne en cascade. Plus les sentiments jaillissent, plus ils arrivent en trombe ! Plus tu libères ta source et plus son flot grossit...Et si l'on faisait fortune comme ça ? Chiche !!... Ca ne me déplairait pas, moi, de devenir milliardaire en sentiments... »

Jade et les sacrés mystères de la vie de François GARAGNON

Kikou 

Voilà une nouvelle photo de moi. Ze suis sur les zenoux de ma Maman.

Sa robe de chambre est un vrai doudou. Là, ze suis entrain de veiller sur elle et de la protézer.

Ro Léchouilles tout bavouilles à tous.

CLIODHNA

Cher Jean,

Cet après midi, tu as été l'un des petits rayons de soleil qui est venu réchauffer mon cœur.

J'ai beaucoup d'estime pour toi et j'aimerai partager avec ceux qui me lisent ce nouveau conseil si sage que tu m'as enseigné en quelques mots.

Tu m'as juste dit :

« Fixe ton esprit sur le mal que tu portes. A l'inspire envoie l'énergie dans la partie de ton corps meurtrie puis à l'expire, visualise un joli sourire que tu envoies à ce mal pour lui permettre de partir. C'est un sourire qu'il faut offrir à ceux qui partent... »

Quel enseignement à nouveau tu m'envoies....Voici presque 20 ans que nous nous connaissons. Allez, en 2008, dès que j'aurai envoyé assez de sourires, je reprends les cours de yoga que tu donnes avec tant d'amour et de patience.

Je t'aime très fort, et même si tu le sais, il me plait de te l'écrire à nouveau ce soir

Ta petite élève parfois indisciplinée...

SARAH

Ps : Cliodhna m'accompagnera certainement. Je pense que le yoga lui fera beaucoup de bien. Surtout les postures de relaxation (si quelqu'un veut bien lui faire un gratti le bidon).....

L'idée avait pointé son nez lorsque ma petite dernière, Moune est partie en septembre dernier en faculté. Elle était un peu ennuyée de laisser sa maman toute seule la semaine et elle avait suggéré l'idée de m'acheter un chien.... Mais voilà, mon partenaire ne l'entendait pas de cette oreille. Un jour, alors que Moune était un peu « insistante » sur le projet, mon conjoint avait répondu qu'il faudrait choisir entre lui et le chien... Ce à quoi ma douce lui avait à son tour répondu : « tu n'auras pas l'air fin lorsque tu expliqueras que tu as quitté ta femme à cause d'un chien... »

Bref, l'idée ne semblait pas des plus sages pour la quiétude de la famille.

Puis le 5 décembre est arrivé... Le soir lorsque ma fille a appris que sa maman avait de grande chance d'avoir un cancer, elle m'a appelée et le sujet est revenu : « tu crois que ce ne serait pas une bonne idée d'avoir un chien ? Tu pourrais lui raconter tous tes malheurs. Lui, il te comprendrait et il te donnerait tant d'amour.... » Bref, les arguments ne manquaient pas et j'ai commencé à « re » craquer !! Quelques jours plus tard, j'ai tenté une nouvelle approche en expliquant à mon conjoint que mes filles s'étaient mises en quête de m'offrir un chien (mais un tout petit ... avais-je bien pris soin de lui signaler...). Il a hoché la tête et m'a fait un sourire... J'ai de suite fait un sms à ma Ninie qui aidait sa petite sœur à trouver un éleveur. J'ai juste écrit « cool, ca y est, il a craqué !! » et ma Ninie de répondre dans la foulée « T'es trop forte maman ! Je t'aime. Ninie »....

Ensuite ? Eh bien ensuite j'ai eu l'impression que le ciel me tombait sur la tête entre consultations, intervention et attente. J'avais bien remarqué que mes filles avaient quelques préoccupations mais parallèlement j'avais l'impression de glisser vers l'enfer. Alors de temps en temps, il y avait une petite phrase de l'une ou de l'autre pour réveiller un petit sourire de leur maman ...  « tu sais, bientôt, tu vas avoir du travail... Il en faut de la pêche pour élever un bébé » ou encore « bon, vers le 15 janvier tu auras peut être une bonne surprise mais il faut vite guérir.... » Bref, là aussi, les arguments ne manquaient pas...Ninie m'avait demandé de trouver un prénom pour ma future « petite fille » commençant par la lettre C. Alors je me suis noyée dans de sites de prénoms Amérindiens, Asiatiques et j'ai craqué sur un prénom Celte. La petite Reine s'appellerait Cliodhna.

C'est seulement après avoir choisi ce prénom que j'ai essayé de trouver sa signification. Ce que j'ai retenu dans mes recherches était que Cliodhna conférait les moyens pour accepter son apparence, quelle qu' elle soit , afin d' être en mesure de s' accepter tel que l' on est . Ce premier symbolisme était tellement important pour moi (Cliodhna aurait bien du travail pour que j'accepte ma « nouvelle apparence »...). Je découvrais aussi dans mes recherches que Cliodhna possédait trois oiseaux magiques qui avaient le pouvoir de procurer le sommeil éternel ou de guérir les malades (et là, j'ai pensé bien sur à mes trois enfants...)

Anecdote : en remontant du bloc opératoire, Ninie était à mes côtés et Moune au téléphone. Il « parait » que j'ai dit à Moune « Tu sais, on m'a fait des misères... et puis d'abord, j'ai pas mon bébé chien... » Bon selon les dires des présents, il parait que j'aurais rajouté : « au fait, as-tu pensé à raser ta barbe ? » Médisances, médisances... J'ai dû mal à croire que j'ai demandé ça à ma fille mais bon, allez savoir ce qu'il y avait dans les produits de l'anesthésie....!!

Et puis le vendredi 21 décembre au soir, alors que mon fils rentrait de Bordeaux, que ma petite sœur de cœur, Célinette était venue passer la journée avec moi, mes filles sont arrivées avec une pochette cadeau. Très vite elles me l'ont posée sur les genoux et là, j'ai vu le petit museau de ma petite fille apparaître... Elle était trop mignonne. Les filles pour la circonstance lui avaient mis une sorte de boa rouge autour du cou et j'ai eu le droit à mes premiers léchoux.... Je ne saurais jamais dire qui a adopté l'autre mais une chose est certaine, c'est que ce petit bout a bien ressenti que j'avais besoin de câlins...

En ce qui concerne la recherche et l'acquisition de ma « petite fille » je crois que mes filles se sont données beaucoup de mal .... Mais là, ce sera l'objet d'un nouvel article qu'elles publieront certainement bientôt !!

RO POUTOUX A TOUS (CLIODHNA se joint à moi pour vous faire de RO LECHOUX)

SARAH

Je m'étais promis d'avoir un super Noël cette année. Les deux années précédentes, les fêtes avaient été noircies par de trop gros soucis mais voilà, je ne savais pas que j'allais sans le savoir appliquer la règle du « jamais deux sans trois »...

J'aimerais écrire aujourd'hui des mots positifs, des mots remplis d'espoir mais tout a été si vite. Depuis ce matin, un coup de fil attendu et toute la pression retombe. Je n'arrive pas à trouver mes mots mais je crois pouvoir dire que, oui, assurément, je suis heureuse à l'heure où j'écris.

J'aimerais tant transmettre des messages d'espoir à tous ceux qui me liront mais je me sens encore un peu fébrile dans « ma nouvelle vie »...
Cette année pourtant, je voulais de tout mon cœur un superbe Noël et puis le mercredi 5 décembre tout a été très vite... J'ai eu l'impression d'avoir pris une pente vertigineuse et d'être tombée dans un gouffre profond.

On se lève le matin et quelques heures plus tard, il y a trop de nuages gris dans le coeur pour pouvoir réaliser.... Ma mammographie n'était pourtant qu'une mammo de contrôle. Le gynécologue un mois auparavant n'avait rien décellé.... Ce jour là, mon ange gardien me tenait fort la main ; il m'a fait rencontré un être d'exception ; un radiologue qui semblait aussi triste que moi de m'apprendre la nouvelle. Après m'avoir montré la vilaine tumeur sur l'écran de l'échographe, il a pris ma main et me l'a faite toucher.... Première prise de conscience....Il est resté silencieux près de moi, laissant mes premières larmes couler puis il s'est rapproché, s'est assis près de moi et il m'a serrée dans ses bras. Ces instants là, jamais je ne les oublierai.... Je suis retournée à mon cabinet. Sur l'instant, j'ai voulu annuler tous mes rendez vous mais si la terre ne tournait plus rond pour moi, d'autres avaient à leur tour besoin de moi. J'ai mis mon petit égo de côté et j'ai poursuivi ma route...

Le matin même ma fille Ninie m'a rejoint et s'est occupée de prendre rendez vous avec un chirurgien de Bordeaux en qui j'avais toute confiance. Le rendez vous fut pris pour le Mardi 11 décembre.

C'est ce mercredi 5 décembre que l'attente commença... Les journées ne me semblaient pas interminables. Je me concentrais sur ceux qui venaient chercher mon écoute et mon réconfort mais les soirées et les réveils étaient des cauchemars. Le mardi arriva enfin. Le chirurgien posa très clairement les cartes sur la table. Même principe qu'avec le radiologue. Nous avons regardé ensemble la photo de la vilaine tumeur et il me l'a faite toucher.... Deuxième prise de conscience.... Ma petite infirmière et douce Reine (Ninie) m'avait accompagnée. La date d'intervention fut fixée au Lundi 17 décembre. Il ne fallait pas trainer. Pour une fois, j'eus le plaisir d'entendre que j'étais "jeune" et qu'il fallait faire vite, d'autant que j'étais la petite quatrième de la "lignée" a être touchée par cette "maladie".

Et l'attente continua. J'ai crié au secours par l'intermédiaire de ce blog. J'avais tant besoin d'amour, de me sentir aidée. Moi, la Maman toujours forte, moi, la femme trouvant des solutions à tous problèmes, tout d'un coup je me sentais une toute petite fille fragile marchant sur un fil qui me faisait si peur.

Admettre que j'ai eu peur ne me semble pas une faiblesse... Juste une réalité.

J'ai continué à assurer mes rendez vous jusqu'au vendredi 14. Lorsque ma dernière patiente est partie, à nouveau, j'ai pleuré.... Je pense être passée par toutes les phases durant ces quinze jours. Il y a sept phases à surmonter dans un deuil. J'avais vraiment le sentiment de passer une à une chacune de ses phases. Mais le deuil de qui devais-je faire ? Le mien ou celui de ma tumeur...

J'ai écrit mon dernier post le dimanche avant de rentrer à la clinique puis j'ai remis les "clefs" de mon blog à ma petite dernière, Harmonie (ou Moune pour les plus intimes)... C'est elle qui vous a donné des nouvelles avec son humour de petite fille coquine... Elle l'avait dit à sa grande soeur : "toi, tu lui donneras les larmes et moi je lui donnerai le sourire. Dans ce bain d'amour, l'autre, elle est mal barrée...)

Lorsque le chirurgien est passée le soir de l'intervention, j'étais au téléphone avec Moune. J'ai raccroché en lui disant que mon "chirurgien préféré" venait me voir et que je la rappelerai un peu plus tard. A cela, il a juste dit : "je ne vais pas rester votre chirurgien préféré longtemps". Il venait m'annoncer que ma tumeur était cancéreuse et qu'il avait dû retirer deux ganglions. Le tout avait été envoyé pour l'anapath. Il fallait attendre les résultats pour savoir si il fallait réintervenir pour retirer la chaine ganglionnaire, si il allait falloir traiter par chimio ou par radiothérapie.

Ce soir là, je n'ai pas eu l'impression d'apprendre un scoop. J'avais, il me semblait, intégré l'idée du cancer. En fait, ce n'est que le lendemain, avant ma sortie, lorsque les infirmières sont venues changer mon pansement, lorsque j'ai vu mes cicatrices que là, réellement, j'ai réalisé....La troisième prise de conscience fut la bonne...

Et l'attente de nouveau continua... Par contre cette fois, je me sentais affaiblie par la douleur (physique mais aussi et peut être surtout morale). Noël arriva.... Ce Noël que je voulais magnifique... Le Père Noël est arrivé plus tôt que prévu pour moi.... Mes enfants sont arrivés vendredi soir avec un petit paquet qui semblait bouger. Et là, petite Cliona m'a montré son joli museau. Un petit bébé York de deux mois 1/2. Je sais qu'en la prenant dans mes bras mes filles s'attendaient à me voir fondre en larme mais je crois que j'avais tant pleuré les jours précédents que mes yeux n'en pouvaient plus....

25 Décembre... Noël... Ce matin là, quand mes enfants ouvrirent leurs paquets mille pensées ont assailli mon esprit... Je pensais déjà a Noël 2008....Se battre, oui, mais avec quelles armes...?

Ce matin, j'ai enfin su... Le chirurgien, bien qu'étant en vacances, m'a appelée. Il m'a de suite dit qu'il venait avec de bonnes nouvelles : pas besoin d'intervenir de nouveau, pas de chimio, juste un traitement par radiothérapie.

Et depuis ??? Eh bien depuis je me sens toute bizarre !! Mes toutes premières pensées ont été pour ces personnes qui aujourd'hui n'auraient pas les mêmes bonnes nouvelles que moi et j'ai pleuré pour elles. Puis j'ai appélé ma Ninie d'amour, ma Maman et en troisième position : ma petite soeur de coeur : Céline

Et depuis ?? Eh bien je suis sortie dans mon jardin et j'ai regardé la rosée sur l'herbe, les arbres endormis par l'hiver et j'ai respiré à grands poumons l'amour qui m'entourait.

Et depuis ?? Eh bien, je pleure par moment car j'aurais tellement voulu que chaque personne malade puisse recevoir le même soulagement que je ressens. Je pense à ceux qui souffrent, je pense à ceux qui nous ont quitté, ceux qui vont nous quitter et je pense au courage qu'ils ont.... Je me sens bien petite par rapport à tous ces êtres de lumière et j'ai encore beaucoup à apprendre

Alors, pour toi ma Ninie qui m'a accompagnée à chaque minute de ce vilain cauchemar, oui, ce soir je peux te faire la promesse que tu m'as demandée. Pour toi, Moune, qui m'a offert tant de sourires durant ces semaines alors que tu ne pouvais trahir les yeux de ta Maman qui voyait ton coeur gros... Pour toi, Petit d'JO, le seul petit homme de la famille qui ne savait que faire pour aider sa Maman et qui n'a pas pleuré mais juste transpirer des yeux ... (sourire petit d'homme na moua). Pour vous mes trois petits coeurs, je veux bien me relever et redevenir la jolie Maman pleine de force avec des lumières de malice plein les yeux. Certes, la pente était un peu raide mais je crois que j'ai un joli message à transmettre autour de moi, à mes patients, à ceux qui cherchent l'espoir, à ceux qui doutent que la vie peut être belle. Il me faudra bien toute une vie pour transmettre ce message là....

Baisers à tous - SARAH