SARAH33

Je m'étais promis d'avoir un super Noël cette année. Les deux années précédentes, les fêtes avaient été noircies par de trop gros soucis mais voilà, je ne savais pas que j'allais sans le savoir appliquer la règle du « jamais deux sans trois »...

J'aimerais écrire aujourd'hui des mots positifs, des mots remplis d'espoir mais tout a été si vite. Depuis ce matin, un coup de fil attendu et toute la pression retombe. Je n'arrive pas à trouver mes mots mais je crois pouvoir dire que, oui, assurément, je suis heureuse à l'heure où j'écris.

J'aimerais tant transmettre des messages d'espoir à tous ceux qui me liront mais je me sens encore un peu fébrile dans « ma nouvelle vie »...
Cette année pourtant, je voulais de tout mon cœur un superbe Noël et puis le mercredi 5 décembre tout a été très vite... J'ai eu l'impression d'avoir pris une pente vertigineuse et d'être tombée dans un gouffre profond.

On se lève le matin et quelques heures plus tard, il y a trop de nuages gris dans le coeur pour pouvoir réaliser.... Ma mammographie n'était pourtant qu'une mammo de contrôle. Le gynécologue un mois auparavant n'avait rien décellé.... Ce jour là, mon ange gardien me tenait fort la main ; il m'a fait rencontré un être d'exception ; un radiologue qui semblait aussi triste que moi de m'apprendre la nouvelle. Après m'avoir montré la vilaine tumeur sur l'écran de l'échographe, il a pris ma main et me l'a faite toucher.... Première prise de conscience....Il est resté silencieux près de moi, laissant mes premières larmes couler puis il s'est rapproché, s'est assis près de moi et il m'a serrée dans ses bras. Ces instants là, jamais je ne les oublierai.... Je suis retournée à mon cabinet. Sur l'instant, j'ai voulu annuler tous mes rendez vous mais si la terre ne tournait plus rond pour moi, d'autres avaient à leur tour besoin de moi. J'ai mis mon petit égo de côté et j'ai poursuivi ma route...

Le matin même ma fille Ninie m'a rejoint et s'est occupée de prendre rendez vous avec un chirurgien de Bordeaux en qui j'avais toute confiance. Le rendez vous fut pris pour le Mardi 11 décembre.

C'est ce mercredi 5 décembre que l'attente commença... Les journées ne me semblaient pas interminables. Je me concentrais sur ceux qui venaient chercher mon écoute et mon réconfort mais les soirées et les réveils étaient des cauchemars. Le mardi arriva enfin. Le chirurgien posa très clairement les cartes sur la table. Même principe qu'avec le radiologue. Nous avons regardé ensemble la photo de la vilaine tumeur et il me l'a faite toucher.... Deuxième prise de conscience.... Ma petite infirmière et douce Reine (Ninie) m'avait accompagnée. La date d'intervention fut fixée au Lundi 17 décembre. Il ne fallait pas trainer. Pour une fois, j'eus le plaisir d'entendre que j'étais "jeune" et qu'il fallait faire vite, d'autant que j'étais la petite quatrième de la "lignée" a être touchée par cette "maladie".

Et l'attente continua. J'ai crié au secours par l'intermédiaire de ce blog. J'avais tant besoin d'amour, de me sentir aidée. Moi, la Maman toujours forte, moi, la femme trouvant des solutions à tous problèmes, tout d'un coup je me sentais une toute petite fille fragile marchant sur un fil qui me faisait si peur.

Admettre que j'ai eu peur ne me semble pas une faiblesse... Juste une réalité.

J'ai continué à assurer mes rendez vous jusqu'au vendredi 14. Lorsque ma dernière patiente est partie, à nouveau, j'ai pleuré.... Je pense être passée par toutes les phases durant ces quinze jours. Il y a sept phases à surmonter dans un deuil. J'avais vraiment le sentiment de passer une à une chacune de ses phases. Mais le deuil de qui devais-je faire ? Le mien ou celui de ma tumeur...

J'ai écrit mon dernier post le dimanche avant de rentrer à la clinique puis j'ai remis les "clefs" de mon blog à ma petite dernière, Harmonie (ou Moune pour les plus intimes)... C'est elle qui vous a donné des nouvelles avec son humour de petite fille coquine... Elle l'avait dit à sa grande soeur : "toi, tu lui donneras les larmes et moi je lui donnerai le sourire. Dans ce bain d'amour, l'autre, elle est mal barrée...)

Lorsque le chirurgien est passée le soir de l'intervention, j'étais au téléphone avec Moune. J'ai raccroché en lui disant que mon "chirurgien préféré" venait me voir et que je la rappelerai un peu plus tard. A cela, il a juste dit : "je ne vais pas rester votre chirurgien préféré longtemps". Il venait m'annoncer que ma tumeur était cancéreuse et qu'il avait dû retirer deux ganglions. Le tout avait été envoyé pour l'anapath. Il fallait attendre les résultats pour savoir si il fallait réintervenir pour retirer la chaine ganglionnaire, si il allait falloir traiter par chimio ou par radiothérapie.

Ce soir là, je n'ai pas eu l'impression d'apprendre un scoop. J'avais, il me semblait, intégré l'idée du cancer. En fait, ce n'est que le lendemain, avant ma sortie, lorsque les infirmières sont venues changer mon pansement, lorsque j'ai vu mes cicatrices que là, réellement, j'ai réalisé....La troisième prise de conscience fut la bonne...

Et l'attente de nouveau continua... Par contre cette fois, je me sentais affaiblie par la douleur (physique mais aussi et peut être surtout morale). Noël arriva.... Ce Noël que je voulais magnifique... Le Père Noël est arrivé plus tôt que prévu pour moi.... Mes enfants sont arrivés vendredi soir avec un petit paquet qui semblait bouger. Et là, petite Cliona m'a montré son joli museau. Un petit bébé York de deux mois 1/2. Je sais qu'en la prenant dans mes bras mes filles s'attendaient à me voir fondre en larme mais je crois que j'avais tant pleuré les jours précédents que mes yeux n'en pouvaient plus....

25 Décembre... Noël... Ce matin là, quand mes enfants ouvrirent leurs paquets mille pensées ont assailli mon esprit... Je pensais déjà a Noël 2008....Se battre, oui, mais avec quelles armes...?

Ce matin, j'ai enfin su... Le chirurgien, bien qu'étant en vacances, m'a appelée. Il m'a de suite dit qu'il venait avec de bonnes nouvelles : pas besoin d'intervenir de nouveau, pas de chimio, juste un traitement par radiothérapie.

Et depuis ??? Eh bien depuis je me sens toute bizarre !! Mes toutes premières pensées ont été pour ces personnes qui aujourd'hui n'auraient pas les mêmes bonnes nouvelles que moi et j'ai pleuré pour elles. Puis j'ai appélé ma Ninie d'amour, ma Maman et en troisième position : ma petite soeur de coeur : Céline

Et depuis ?? Eh bien je suis sortie dans mon jardin et j'ai regardé la rosée sur l'herbe, les arbres endormis par l'hiver et j'ai respiré à grands poumons l'amour qui m'entourait.

Et depuis ?? Eh bien, je pleure par moment car j'aurais tellement voulu que chaque personne malade puisse recevoir le même soulagement que je ressens. Je pense à ceux qui souffrent, je pense à ceux qui nous ont quitté, ceux qui vont nous quitter et je pense au courage qu'ils ont.... Je me sens bien petite par rapport à tous ces êtres de lumière et j'ai encore beaucoup à apprendre

Alors, pour toi ma Ninie qui m'a accompagnée à chaque minute de ce vilain cauchemar, oui, ce soir je peux te faire la promesse que tu m'as demandée. Pour toi, Moune, qui m'a offert tant de sourires durant ces semaines alors que tu ne pouvais trahir les yeux de ta Maman qui voyait ton coeur gros... Pour toi, Petit d'JO, le seul petit homme de la famille qui ne savait que faire pour aider sa Maman et qui n'a pas pleuré mais juste transpirer des yeux ... (sourire petit d'homme na moua). Pour vous mes trois petits coeurs, je veux bien me relever et redevenir la jolie Maman pleine de force avec des lumières de malice plein les yeux. Certes, la pente était un peu raide mais je crois que j'ai un joli message à transmettre autour de moi, à mes patients, à ceux qui cherchent l'espoir, à ceux qui doutent que la vie peut être belle. Il me faudra bien toute une vie pour transmettre ce message là....

Baisers à tous - SARAH

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