.....Voila le petit mot d'amour que m'a laissé ma petite Reine aînée en commentaire il y a quelques jours. Je crois que je l'ai lu 50 fois ; je le connais par coeur et je continue a venir le lire et le relire comme une prière qui apaise le coeur tourmenté...

Je passe du déni, a la colère, aux rires, aux larmes...En fait, je crois que je suis en colère contre moi simplement. (mais ma petite sœur de cœur m'a dit que parfois la colère était positive ; alors encore une fois de plus, je veux bien la croire !). Je suis en colère parce qu'une maman, ça n'a pas le droit de flancher et là j'ai vraiment l'impression de vous monter un sale exemple. Je suis en colère parce que c'est à moi de vous porter et pas l'inverse. Je suis en colère parce que nous avons souvent passé des moments « un peu » difficiles et que j'ai toujours essayé de tenir la route mais là, vraiment, pour en arrêter avec les kleenex, j'ai l'impression de m'être méchamment pris les pieds dans le tapis et de m'être espatrafiée !!

Mercredi ma première idée a été de me fermer. De faire silence. De ne plus parler. Je n'ai pas eu ce courage là. Il a fallu que je tire des sonnettes d'alarme partout.

Help, Help... C'est à mon tour. J'ai toujours donné. Je veux encore et encore donné mais si j'ai toujours eu tant de mal à recevoir, là, aujourd'hui, j'ai besoin de prendre beaucoup, encore et toujours, tout plein d'amour.

Alors il y a ces moments ou l'on se sent entourée et puis ces moments où l'on doit faire face à ses pensées dans la solitude. Des moments où l'on sent que l'on va se battre et tout exploser et puis l'instant suivant où l'on est si fatiguée. Alors je regarde dehors et je m'aperçois qu'en fait le ciel est exactement comme mon cœur. Il pleut, il fait soleil. A nouveau une averse puis le soleil revient...Je suis « en bas » et mes enfants, et mes anges gardiens me tirent pour aider à remonter cette vilaine pente mais sincèrement, je n'avais jamais remarqué que j'étais aussi lourde...

Je sais, je n'ai pas le droit de craquer mais tant pis, parfois je m'autorise un break...

« Après »... Ben après ça va être une horreur pour vous tous parce que voilà : c'est décidé : je vais être une vilaine gamine capricieuse. « Après », je veux encore plus de bisous, encore plus d'amour, tout plein de fleurs (bon pas à la clinique c'est interdit ! Mais Ninie connaît mon adresse !!) et puis je veux des chocolats (mais des bons !! Pas des trucs achetés chez « la vie la vraie -sourire pour ange Christophe- ») et puis je veux aussi aller voir la Mer (mais comme je serai fatiguée, il faudra me servir de taxi) et puis je veux manger des supers bons petits plats au restaurant (3* mini) et puis je veux aller à l'église St Etienne (j'ai deux mots à aller dire à un petit ange...et plein de petites bougies à faire brûler) et puis je veux au pied du sapin un gros colis dans lequel il y aura tout plein d'amour rien que pour moi. Ah j'oubliais aussi, j'ai rendez vous avec un chêne... Alors voilà, avant même d'être passée sur la table d'opération, je me dis qu'il faut vraiment que le chirurgien se presse, parce que j'ai plein de choses à faire et je n'ai pas trop le temps de rester à la clinique.

Quand j'étais petite et que je me faisais mal, j'avais toujours le droit à un cadeau et là seulement, j'arrêtais de pleurer. Ben en fait... je crois que je vais faire pareil