• QUAND LE CANCER ENTRE DANS VOTRE VIE

    Je m'étais promis d'avoir un super Noël cette année. Les deux années précédentes, les fêtes avaient été noircies par de trop gros soucis mais voilà, je ne savais pas que j'allais sans le savoir appliquer la règle du « jamais deux sans trois »...


    J'aimerais écrire aujourd'hui des mots positifs, des mots remplis d'espoir mais tout a été si vite. Depuis ce matin, un coup de fil attendu et toute la pression retombe. Je n'arrive pas à trouver mes mots mais je crois pouvoir dire que, oui, assurément, je suis heureuse à l'heure où j'écris.


    J'aimerais tant transmettre des messages d'espoir à tous ceux qui me liront mais je me sens encore un peu fébrile dans « ma nouvelle vie »...
    Cette année pourtant, je voulais de tout mon cœur un superbe Noël et puis le mercredi 5 décembre tout a été très vite... J'ai eu l'impression d'avoir pris une pente vertigineuse et d'être tombée dans un gouffre profond.

    On se lève le matin et quelques heures plus tard, il y a trop de nuages gris dans le coeur pour pouvoir réaliser.... Ma mammographie n'était pourtant qu'une mammo de contrôle. Le gynécologue un mois auparavant n'avait rien décellé.... Ce jour là, mon ange gardien me tenait fort la main ; il m'a fait rencontré un être d'exception ; un radiologue qui semblait aussi triste que moi de m'apprendre la nouvelle. Après m'avoir montré la vilaine tumeur sur l'écran de l'échographe, il a pris ma main et me l'a faite toucher.... Première prise de conscience....Il est resté silencieux près de moi, laissant mes premières larmes couler puis il s'est rapproché, s'est assis près de moi et il m'a serrée dans ses bras. Ces instants là, jamais je ne les oublierai.... Je suis retournée à mon cabinet. Sur l'instant, j'ai voulu annuler tous mes rendez vous mais si la terre ne tournait plus rond pour moi, d'autres avaient à leur tour besoin de moi. J'ai mis mon petit égo de côté et j'ai poursuivi ma route...

    Le matin même ma fille Ninie m'a rejoint et s'est occupée de prendre rendez vous avec un chirurgien de Bordeaux en qui j'avais toute confiance. Le rendez vous fut pris pour le Mardi 11 décembre.

    C'est ce mercredi 5 décembre que l'attente commença... Les journées ne me semblaient pas interminables. Je me concentrais sur ceux qui venaient chercher mon écoute et mon réconfort mais les soirées et les réveils étaient des cauchemars. Le mardi arriva enfin. Le chirurgien posa très clairement les cartes sur la table. Même principe qu'avec le radiologue. Nous avons regardé ensemble la photo de la vilaine tumeur et il me l'a faite toucher.... Deuxième prise de conscience.... Ma petite infirmière et douce Reine (Ninie) m'avait accompagnée. La date d'intervention fut fixée au Lundi 17 décembre. Il ne fallait pas trainer. Pour une fois, j'eus le plaisir d'entendre que j'étais "jeune" et qu'il fallait faire vite, d'autant que j'étais la petite quatrième de la "lignée" a être touchée par cette "maladie".

    Et l'attente continua. J'ai crié au secours par l'intermédiaire de ce blog. J'avais tant besoin d'amour, de me sentir aidée. Moi, la Maman toujours forte, moi, la femme trouvant des solutions à tous problèmes, tout d'un coup je me sentais une toute petite fille fragile marchant sur un fil qui me faisait si peur.

    Admettre que j'ai eu peur ne me semble pas une faiblesse... Juste une réalité.

    J'ai continué à assurer mes rendez vous jusqu'au vendredi 14. Lorsque ma dernière patiente est partie, à nouveau, j'ai pleuré.... Je pense être passée par toutes les phases durant ces quinze jours. Il y a sept phases à surmonter dans un deuil. J'avais vraiment le sentiment de passer une à une chacune de ses phases. Mais le deuil de qui devais-je faire ? Le mien ou celui de ma tumeur...

    J'ai écrit mon dernier post le dimanche avant de rentrer à la clinique puis j'ai remis les "clefs" de mon blog à ma petite dernière, Harmonie (ou Moune pour les plus intimes)... C'est elle qui vous a donné des nouvelles avec son humour de petite fille coquine... Elle l'avait dit à sa grande soeur : "toi, tu lui donneras les larmes et moi je lui donnerai le sourire. Dans ce bain d'amour, l'autre, elle est mal barrée...)

    Lorsque le chirurgien est passée le soir de l'intervention, j'étais au téléphone avec Moune. J'ai raccroché en lui disant que mon "chirurgien préféré" venait me voir et que je la rappelerai un peu plus tard. A cela, il a juste dit : "je ne vais pas rester votre chirurgien préféré longtemps". Il venait m'annoncer que ma tumeur était cancéreuse et qu'il avait dû retirer deux ganglions. Le tout avait été envoyé pour l'anapath. Il fallait attendre les résultats pour savoir si il fallait réintervenir pour retirer la chaine ganglionnaire, si il allait falloir traiter par chimio ou par radiothérapie.

    Ce soir là, je n'ai pas eu l'impression d'apprendre un scoop. J'avais, il me semblait, intégré l'idée du cancer. En fait, ce n'est que le lendemain, avant ma sortie, lorsque les infirmières sont venues changer mon pansement, lorsque j'ai vu mes cicatrices que là, réellement, j'ai réalisé....La troisième prise de conscience fut la bonne...

    Et l'attente de nouveau continua... Par contre cette fois, je me sentais affaiblie par la douleur (physique mais aussi et peut être surtout morale). Noël arriva.... Ce Noël que je voulais magnifique... Le Père Noël est arrivé plus tôt que prévu pour moi.... Mes enfants sont arrivés vendredi soir avec un petit paquet qui semblait bouger. Et là, petite Cliona m'a montré son joli museau. Un petit bébé York de deux mois 1/2. Je sais qu'en la prenant dans mes bras mes filles s'attendaient à me voir fondre en larme mais je crois que j'avais tant pleuré les jours précédents que mes yeux n'en pouvaient plus....

    25 Décembre... Noël... Ce matin là, quand mes enfants ouvrirent leurs paquets mille pensées ont assailli mon esprit... Je pensais déjà a Noël 2008....Se battre, oui, mais avec quelles armes...?

    Ce matin, j'ai enfin su... Le chirurgien, bien qu'étant en vacances, m'a appelée. Il m'a de suite dit qu'il venait avec de bonnes nouvelles : pas besoin d'intervenir de nouveau, pas de chimio, juste un traitement par radiothérapie.

    Et depuis ??? Eh bien depuis je me sens toute bizarre !! Mes toutes premières pensées ont été pour ces personnes qui aujourd'hui n'auraient pas les mêmes bonnes nouvelles que moi et j'ai pleuré pour elles. Puis j'ai appélé ma Ninie d'amour, ma Maman et en troisième position : ma petite soeur de coeur : Céline

    Et depuis ?? Eh bien je suis sortie dans mon jardin et j'ai regardé la rosée sur l'herbe, les arbres endormis par l'hiver et j'ai respiré à grands poumons l'amour qui m'entourait.

    Et depuis ?? Eh bien, je pleure par moment car j'aurais tellement voulu que chaque personne malade puisse recevoir le même soulagement que je ressens. Je pense à ceux qui souffrent, je pense à ceux qui nous ont quitté, ceux qui vont nous quitter et je pense au courage qu'ils ont.... Je me sens bien petite par rapport à tous ces êtres de lumière et j'ai encore beaucoup à apprendre

    Alors, pour toi ma Ninie qui m'a accompagnée à chaque minute de ce vilain cauchemar, oui, ce soir je peux te faire la promesse que tu m'as demandée. Pour toi, Moune, qui m'a offert tant de sourires durant ces semaines alors que tu ne pouvais trahir les yeux de ta Maman qui voyait ton coeur gros... Pour toi, Petit d'JO, le seul petit homme de la famille qui ne savait que faire pour aider sa Maman et qui n'a pas pleuré mais juste transpirer des yeux ... (sourire petit d'homme na moua). Pour vous mes trois petits coeurs, je veux bien me relever et redevenir la jolie Maman pleine de force avec des lumières de malice plein les yeux. Certes, la pente était un peu raide mais je crois que j'ai un joli message à transmettre autour de moi, à mes patients, à ceux qui cherchent l'espoir, à ceux qui doutent que la vie peut être belle. Il me faudra bien toute une vie pour transmettre ce message là....

    Baisers à tous - SARAH


  • Commentaires

    1
    Mercredi 26 Décembre 2007 à 21:50
    Bonsoir SARAH
    Je viens de te lire, et, je voulais te souhaiter beaucoup courage - Beaucoup de femme malheureusement sont touchées par cette maladie !! vie ta vie à fond - elle est si courte - Et puis tu as ta tite famille toute adorable auprès de Toi. DOUCES PENSEES POUR TOI. BONNE SOIREE
    2
    Mercredi 26 Décembre 2007 à 21:57
    c'est
    un message magnifique....... je n'ai même pas de mot juste merci peut-être :) gros bisous sarah
    3
    fleur
    Mercredi 26 Décembre 2007 à 22:14
    Enfin
    Maintenant c'est à moi de dire "merci"... au Père Noël qui a entendu ma prière lundi soir. Il nous a rendu notre petite Marie en presque bonne santé... le Père Noël ou ce petit Ange qui semble vraiment veiller sur elle et lui donner la main dans les moments difficiles. Peut être que simplement ce petit Ange, c'est juste l'amour que tu as en toi. Moi aussi j'ai pleuré quand j'ai entendu ta voix au téléphone, les nerfs ont un peu lâché...mais ça fait tellement de bien... Pourtant je savais. Lundi soir en sortant de l'église, j'avais retrouvé la sérenité et j'ai eu la certitude que tout irait bien... le miracle de Noêl ! Bon les filles & Petit d'JO, il parait que je suis une salope... bon c'est un peu vrai mais "chut".. mdr : j'ai dit à votre mère que je viendrai le 31 si vous arretiez tous et toutes de fumer pour la nouvelle année... Premier argument : les petits poumons de Cliona sont très fragiles... deuxième argument : les votres aussi sont fragiles troisième argument : c'est vachement plus facile quand tout le monde s'y met. Pour elle c'est OK, et vous ? PS : je précise que je m'excuse par avance pour toutes les tensions qu'il risque d'y avoir dans la famille les semaines qui viennent... les larmes aussi..il parait que ça fait pleurer d'arrêter de fumer. Ma toute douce : beaucoup de courage parce que quand même, il faut finir le travail. Je reste avec toi. Poutoux. je vous aime
    4
    ninie
    Mercredi 26 Décembre 2007 à 22:51
    maman
    pour moi , tu n' as jamais cessé d' être "la maman pleine de force avec des lumiéres de malice plein les yeux " et tu ne cesseras jamais de l' être ....tu es ma maman et je le crie avec tout plein de fierté...JE T'AIME ....et je savais que tu tiendrais ta promesse....pour elle...et tu vas voir ce réveillon du 31 il va etre trop genial , en plus si j' ai bien tout compris il y aura une petite fleur avec nous .....c' est beau les fleurs, c' est doux , c' est gentil, ça soutient ...moi , j' aime les fleurs et j' aime tres fort notre petite fleur ...encore un tout petit mot : MERCI à vous tous qui avait été là , avec elle , avec nous , dans ces moments pas trop rigolo...MERCI
    5
    Fil
    Mercredi 26 Décembre 2007 à 23:10
    Trés heureux de...
    ...cette bonne nouvelle. Le réveillon du 31 va etre super. Merci à Ninie pour la nouvelle
    6
    Jeudi 27 Décembre 2007 à 08:05
    Vivre sa vie...
    Vivre sa vie à fond : oui tu as bien raison TB ... LIGHT. Merci pour tes mots doux. Merci de ma part et merci pour mes petits coeurs. Poutoux. SARAH
    7
    Jeudi 27 Décembre 2007 à 08:07
    Message
    tu n'as pas à me remercier, Jalouse... Surtout pas. J'ai juste voulu te montrer au travers cette "expérience" que la vie était belle... Et elle le sera pour toi aussi (petite Fée-SARAH qui le dit !!). Ro bisous
    8
    Jeudi 27 Décembre 2007 à 08:13
    Petite soeur de coeur
    tu as toujours des idées extraordinaires !! allez 2008 tous au patch. Tu as vu hier ? Meme les larmes nous les partageons.... Allez je vais prendre mon fusil-laser (maintenant je sais quelle arme utiliser) et dès que le travail est fini, nous irons.... à Lavaur .... Je te fais un Ro Poutoux de l'Amour petite soeur.Je t'aime fort fort. SARAH
    9
    Jeudi 27 Décembre 2007 à 08:19
    Ma Ninie d'Amour
    trop mimi... Bon allez, tu peux dire la vérité : je n'avais pas trop de malice dans les yeux quand je suis revenue du bloc mais bon... on peut avoir une petite faiblesse après tout !! tu sais ce matin, je suis sortie dehors et j'ai vu tout plein de jolies choses... Je ne pense pas cette fois que ce soit des restes de l'anesthésie ... juste simplement une prise de conscience sur la fragilité et la beauté de la vie.. Ro Poutoux de l'Amour ma Ninie Na Moua..... MAMOUNETTE
    10
    Jeudi 27 Décembre 2007 à 08:23
    bonjour
    je viens de vous déouvrir et lu votr texte avec toute mon attention il faut en effet beaucoup de courage j'ai connu ça autour de moi et il en faut beaucoup. je suis heureuse pour vous que maintenant tout aille mieux il faut du temps mais encore pleins de bonne chose vous attendent très bonne journée à vous Amicalement Tara
    11
    Jeudi 27 Décembre 2007 à 08:23
    Fil
    j'espère que ton réveillon sera aussi merveilleux et que tes soucis actuels seront vite estompés. Bisous
    12
    Jeudi 27 Décembre 2007 à 08:38
    TARA
    ... oui, il faut du temps pour guérir le corps et l'âme ... Je vous souhaite à mon tour tout plein de bonnes choses pour la fin 2007.... Pour 2008, je ne dis rien ! j'attends juste que les douze coups de minuit sonnent et je reviens avec ma baguette magique. Merci encore pour votre passage. Amitiés. SARAH
    13
    Jeudi 27 Décembre 2007 à 10:36
    BONJOUR TITE SARAH
    UN GROS MIMIS ICI - PORTES TOI BIEN ET PROFITES
    14
    SARAH
    Jeudi 27 Décembre 2007 à 11:52
    KIKOU
    Kikou P'TITE FEE TB... LIGHT (je trouve que ça te va très bien comme petit nom !!) Merci de ton petit signe. Douce journée à toi. POUTOUX. SARAH
    15
    Jeudi 27 Décembre 2007 à 11:59
    bonjour
    j'ai vu votre blog sur celui du monde de Tara. J'ai un ami ainsi qu'un membre de ma famille atteinte d'un cancer et votre témoignage m'a beaucoup touchée. Je vous souhaite beaucoup de courage. Bonne fin d'année et douces pensées. Bises
    16
    Jeudi 27 Décembre 2007 à 12:08
    Océanali
    Bonjour Océanali. Merci pour ton petit mot. Je te souhaite la bienvenue dans mon petit univers. Je voudrais juste que tu puisses être la messagère de tout l'espoir que je souhaite transmettre aux personnes qui t'entourent et sont atteintes comme moi de cette foutue maladie. Il faut beaucoup d'espoir mais aussi beaucoup d'amour. Moi, je n'ai pas eu peur de demander de l'aide-amour auprès de ceux qui m'étaient chers... Aide les du mieux que tu peux et quand tu leur transmets une parole de réconfort, pense à moi, je t'accompagnerai par la pensée. Bisous. SARAH
    17
    Jeudi 27 Décembre 2007 à 18:04
    bonsoir
    je suis très touchée par vos mots et sincèrement heureuse si mon blog vous a proccuré un peu de bonheur je l'ai fait pour que les gens rêvent un peu avoir moi dans un monde féérique alors si j'y arrive c'est moi la plus heureuse Je vous souhaite une très bonne soirée et merci de venir me voir si souvent A très bientôt Amitié Tara
    18
    ptite muriel
    Jeudi 27 Décembre 2007 à 18:15
    tennis!
    Quelle nouvelle!!!!!! ouf................... allez ma sarah, si heureuse pour vous toutes et le ptit homme. Je fixe les règles ? tu es folle!!!!! fixes les toi meme, je serais toujours de ton coté!!!!! tres partiale te dis-je... et vivement ce repas au choco. ro ro poutoux
    19
    Vendredi 28 Décembre 2007 à 08:00
    un petit coucou
    avant de partir au travail bonne journée biz
    20
    Vendredi 28 Décembre 2007 à 12:59
    'TITE TARA
    Tu avais plus d'une admiratrice puisque mes filles aussi allaient voir ton blog mais voilà... personne ne dit rien. On s'extasie, on en prend plein les yeux et puis... on n'ose pas dire, ou on se sait comment pousser la porte... Tu vois, en fait, c'est encore un côté positif de la maladie (jacques SALOME dit souvent la "mal à dire")... Voilà maintenant, je "dis" et je suis contente d'avoir poussé la porte de ta maison. Douce journée à toi. Poutoux- SARAH
    21
    Vendredi 28 Décembre 2007 à 13:02
    Ma Muriel
    Alors là, si tu me donnes le feu vert pour fixer les règles de la partie, "l'autre" elle a déjà tout perdu d'avance !! J'ai juste besoin d'un tout petit peu de force, un gros plein d'amour et je vais y arriver et puis avec toi comme arbitre... Ro Poutoux ma grande. SARAH
    22
    ptite Muriel
    Vendredi 28 Décembre 2007 à 15:49
    force
    Bon, alors je te donne toute ma force, et crois-moi, elle est grande....quand je pense a l'autre, elle est fichue!!!!c'est une armada qui se lève contre elle!.gros ro ro poutoux.
    23
    Vendredi 28 Décembre 2007 à 20:25
    coucou sarah
    c'est très gentil à tes filles de venir me voir et tout le monde est le bienvenue chez moi je ne pensais qu'on puisse ne pas oser me parler je suis quelqu'un de très simple tu sais et heureuse de te connaitre enfin Moi aussi j'ai un coté timide mais ici tout le monde est si gentil Merci à vous toutes et pleins de bisous scintilants pour vous
    24
    ptite muriel
    Samedi 29 Décembre 2007 à 13:43
    BLOGG
    Un ro ro poutoux, j'arrive ce soir sur toulouse! au fait, un blog, c'est fait pour etre entretenu !!!!!
    25
    Samedi 29 Décembre 2007 à 13:44
    Hello Miss SARAH
    Je voulais te souhaiter un bon week end en espérant que tu pètes la forme car il va falloir faire la fête gros bisous de P'TITE FEE TB...LIGHT
    26
    SARAH
    Samedi 29 Décembre 2007 à 20:35
    Ma MUMU
    Tu as bien raison de sonner à la porte-blog ! mais voilà c'est la cata : j'ai perdu ma connexion à la maison. Par contre je l'ai encore à mon cabinet alors.... Voilà le nouveau post va bientot arriver (d'ici 10mn !) et en plus tu vas voir une super jolie trogne !! surprise ... surprise... Ro Poutoux ma 'tite Muriel
    27
    SARAH
    Samedi 29 Décembre 2007 à 20:38
    Kikou TARA
    Ben voilà, le rideau de la timidité et du j'ose ou j'ose pas, a été tiré et j'en suis vraiment super heureuse. Je le dis souvent : dans toute épreuve il y a du positif. Ton arrivée sur mon blog en est l'exemple même ... Merci beaucoup pour tes mots. Bisous et tout doux week end à toi. SARAH
    28
    SARAH
    Samedi 29 Décembre 2007 à 20:41
    'Tite Fée TB...LIGHT
    Je remonte, doucement mais surement... Oui, tu as bien raison : faire la fête, profiter de ceux qui nous entourent, et vivre ... Vivre avec un grand V majuscule. Merci pour tes petits mots de fée. Ro Poutoux- SARAH
    29
    TARA
    Samedi 29 Décembre 2007 à 20:45
    sarah
    et tu m'en vois ravi aussi merci je te souhaite à toi aussi un très bon week end une bonne soirée et pleins de joli rêves bisous
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