• Avec juste raison, l'un de mes petits anges gardiens m'a reproché de manquer d'humour dans mon blog....

    Voilà, une erreur de réparée... Bon Dimanche à tous- SARAH

     

    Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

    Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

    Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

    De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

    « Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

    1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice,

    2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

    3) Il y a 10 commandements et non pas 12

    4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.

    5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC &Co ».

    6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à « ce fils de pute ».

    7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant : « Le Parrain ».

    8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

    9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

    10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

    11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.

    12) Ponce Pilate a dit « vos histoires je m'en lave les mains » et non « vos conneries, je m'en bas les couilles ».

    13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

    14) Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les papous ».

    15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

    16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et de « travelo en jupe », c'était moi...

    Sincèrement l'Archevêque.

    PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié


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  • Je crois que lorsque nous avons un doute sur une prescription, il est bon de demander conseil à ses consoeurs et confrères. C'est vrai, quoi.. On ne peut pas se permettre de jouer avec la vie de nos patients.

    Ainsi, Chère Doc TARA, qui m'avez donné une mine d'or sur une prescription personnelle il y a quelques jours,

    Chère Doc TB...LIGHT, qui ce matin encore, aviez la bonne idée d'ordonner un merveilleux médicament s'adaptant à toutes pathologies,

    Ma Chère Ninie, la meilleure de toutes les petites infirmières,

    Ma Chère Cycie, infirmière toute aussi performante que ma Ninie,

    Je voulais vous soumettre le cas de l'ange gardien Jean Paul, qui je dois vous avouer, m'inquiète un peu.

    L'ange gardien Jean Paul, qui soit dit entre nous est un gros jaloux, voyant que j'avais fait un séjour à l'hôpital, a voulu en faire de même. Ainsi, entre Noël et le 1er de l'an, il a été faire une visite aux petites infirmières du service cardio. Il en est ressorti tout heureux, après quatre jours d'hospi, avec des jolis petits ressorts .

    Hier, il m'a adressé la copie de son bilan cholestérol ; je vous le retranscris exactement dans les termes que je l'ai reçu :

    Cholestérol Total: 2.33
    HDL : 0.37
    Rapport cholestérol/hdl: 6.30
    Cholestérol LDL : 1.69
    Longueur du pénis : 22 cm
    Poids : 3,5 kgs,sans la tête et les abats.

    Il y a des termes dans cette analyse qui m'inquiètent un peu. Qu'en pensez vous ?

    Vous remerciant vivement de votre étroite collaboration, je vous prie d'agréer etc etc etc....


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  • Enfin, juste pour en finir avec ce délire du moment (les principes de séduction !!), je m'en arrêterai au principe numéro 100 qui me semble être le plus juste et le plus sage :

     

    "LA PLUS GRANDE QUALITE D'UNE FEMME,

    C'EST SA DIGNITE"

    Gros bisous  et très belle journée à vous tous - SARAH


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    La dichotomie Madone/Putain

     

    En psychanalyse, il existe un fantasme masculin désigné sous le nom de dichotomie Madone/Putain. Laissons tomber le jargon psychanalytique et intéressons nous à la version informelle du syndrome Madone/Putain pour mieux comprendre nos homologues masculins !!

    Ce syndrome pousse un homme à vous voir soit comme une Madone soit comme une Putain.

    Sont classées dans la catégorie « Putain », toutes les femmes avec lesquelles il couche, toutes celles avec lesquelles il veut coucher et toutes celles avec lesquelles il a couché.

    Le contraire de la Putain, c'est : la Madone. Il a de l'affection pour cette femme particulièrement douce et gentille, un peu comme l'affection qu'il porte à sa mère. Comme elle est toujours là et ne représente aucun défi, il considère qu'elle fait partie du décor....

    Même si un homme est attiré par la femme indépendante qu'il ne peut pas avoir, il essaie toujours de retrouver une maman. Cependant, il est inutile de faire l'effort d'être une maîtresse de maison exemplaire, car, dans l'intimité, l'homme redonne la préférence à la Putain. Les deux sont liées.

    Si vous le maternez constamment, vous éteindrez sa flamme. D'accord, tout homme recherche une maman. C'est une belle théorie, mais cela ne signifie pas que vous deviez faire sa lessive ou vous comporter comme une nounou.

    Si vous êtes trop empressée, vous l'étoufferez et le pousserez à s'éloigner de vous comme un adolescent rebelle.

    Par exemple : ne lui donnez pas l'impression d'être sans arrêt sur son dos. Imaginez qu'il raccroche le téléphone après une longue conversation avec sa tante Justine qu'il n'a pas vue depuis une éternité : si vous vous mettez immédiatement à lui poser des questions ou si vous lui sautez à la gorge pour lui demander a qui il parlait, il aura l'impression d'avoir affaire à sa mère : et comme un adolescent, il se rebellera.

    Les femmes disent involontairement beaucoup de choses qui peuvent sembler très maternelles : « Repose-toi », « Ne rentre pas trop tard », « Appelle-moi dès que tu sera arrivé » ou « Mange quelque chose avant de partir ». Avec ce genre de réflexions, vous l'émasculez...C'est comme si vous disiez à un enfant de deux ans : « Après la sieste, on fera son petit goûter »...

    Lorsque vous demandez à un homme de s'expliquer ou de vous rendre des comptes, vous le maternez. A partir du moment où il doit s'expliquer, il a le sentiment de perdre sa liberté. Alors, il invente une histoire pour cacher quelque chose qui n'avait pas besoin d'être caché, uniquement pour préserver « son territoire ». ....

    Ps : une astuce pour vous les filles afin de vous débarrasser mine de rien de la lessive : Lavez un sweat rouge avec tous les slips en coton blanc de votre partenaire. Le seul slip qui reste donc à votre ami est donc celui qu'il porte. Aucun homme hétérosexuel qui se respecte ne pourrait se résoudre à porter un slip rose. En voyant l'état de ses sous-vêtements, votre partenaire s'écriera exactement ce que vous espérez : « Plus jamais ! Plus jamais tu ne referas ma lessive! »

    Si vous avez d'autres astuces pour le ménage par exemple, je suis preneuse...

    POUTOUX COQUINOUX

    SARAH

     

     


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    Les Frissons de la traque

     

    Les femmes doivent comprendre que les hommes aiment les « frissons de la traque » et qu'ils ont l'esprit de compétition. Ils aiment les voitures de course, le sport et la chasse. Ils aiment réparer, résoudre et traquer...

    La chieuse a compris que, lorsqu'un homme veut quelque chose, il fait tout pour l'obtenir et que la quête rend l'objet encore plus désirable. Elle sait que s'il ne réussit pas rapidement, son désir se transforme en obsession, accapare toute son attention et excite son imagination.

    La gentille fille, elle, jette une bassine d'eau froide sur ce désir ardent. Or, si l'homme ne s'investit pas, il s'ennuie... Il ne veut pas qu'on lui fasse la charité. Quand une femme couche avec lui dès le premier soir, elle n'a plus aucun attrait....

    Prenons un exemple : une partie de chasse avec ses copains. Ils partent pour toute une semaine. Il dort dans un sac de couchage minable et se fait dévorer par les moustiques. Il mange une nourriture à laquelle même les détenus d'une prison ne toucheraient pas. Et tout ça pour quoi ? Pour chasser !!

    Ensuite, s'il parvient à tuer un sanglier, il revient à la maison plus fier qu'un paon et insiste pour accrocher la tête de la pauvre bête au mur de la chambre (voyez-vous ça, le chasseur est aussi décorateur...)

    Là, je tiens quand même à signaler quelque chose d'important : si vous balanciez un sanglier mort à ses pieds, il n'en ferait absolument rien. Même s'il s'agissait de celui qu'il vient de tuer, il ne s'y intéresserait pas le moins du monde.

    Vous voyer le lien entre la chasse et la drague ??

    Lorsqu'une femme se jette à la tête d'un homme, elle lui fait à peu près autant d'effet que s'il elle lui ramenait un sanglier mort.

    Ne soyez pas avare de vos charmes, mais donnez lui les frissons de la traque en prenant votre temps et en lui laissant « être un homme ». Vous pouvez comprendre sa nature, car c'est aussi la vôtre !!

    Alors les filles : vous vous situez en Chieuse ou Gentille Fille !!

    Ro Poutoux Canailloux

    SARAH


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